뭘 해도 행복한 사람과 불만인 사람의 말버릇
말버릇이 만드는 행복과 불만의 차이: “방법이 있을 거야”라는 긍정의 힘
1. 말버릇이 만드는 행복과 불만의 차이: “방법이 있을 거야”라는 긍정의 힘
안녕하세요, 여러분! 요즘 저는 인간관계와 대화법에 관심이 많아서 관련 유튜브 영상을 여러 편 찾아보던 중에, 리플러스 인간연구소 박재연 소장님의 영상을 시청하게 되었습니다. 영상 제목은 “뭘 해도 행복한 사람과 불만인 사람의 말버릇”이었고, 우리의 삶에서 ‘말버릇’이 얼마나 중요한 영향을 끼치는지 알 수 있는 강연이었어요.
제가 유독 이 영상을 흥미롭게 본 이유는 ‘왜 같은 상황에서도 어떤 사람은 늘 긍정적이고, 또 어떤 사람은 늘 불만투성이로 살아가는 걸까?’ 하는 궁금증 때문이었습니다. 저는 이 영상을 통해 대화와 관계, 그리고 심리에 대한 유용한 통찰을 얻었고, 그 내용을 여러분과 함께 나누고 싶어 이렇게 글을 쓰게 되었습니다.
이번 글에서는 ‘행복한 사람’과 ‘불만이 많은 사람’이 쓰는 말버릇의 차이점, 그리고 어떻게 하면 조금 더 긍정적인 말버릇을 익혀 삶의 질을 높일 수 있는지 구체적으로 살펴볼 예정입니다. 영상을 직접 시청하시면 더 깊고 생생한 내용을 들으실 수 있으니, 궁금하신 분들은 꼭 한 번 보시길 추천드릴게요.
2. 말버릇이 가져다주는 힘: 행복과 불만의 갈림길
우리는 평소에 어떤 말을 자주 습관적으로 할까요?
박재연 소장님께 따르면, 행복한 사람들이 가장 많이 사용하는 말 중 하나가 “방법이 있을 거야.” 라고 합니다. 이 단순한 문장에는 포기하지 않는 마음, 끊임없이 다른 대안을 모색하려는 태도가 스며있죠.
반대로 늘 불만을 토로하는 사람들은 “왜 저래?”, “뭐야 저거?”, “어차피 안 될 거야.” 같은 말을 자주 한다고 해요. 부정적인 표현은 결국 자기 자신을 옭아매는 족쇄가 됩니다. 때문에, 어떤 말들을 자주 쓰느냐가 ‘행복한 삶’과 ‘불만 가득한 삶’을 가르는 결정적 차이점이 될 수 있습니다.
특히 코로나 시기를 예로 들면, 행복지수가 높은 사람들은 “그래도 이 상황에서 우리가 함께 보낼 수 있는 시간 덕분에 가족이 더 가까워졌어.” 혹은 “모든 게 막혔지만, 그 안에서도 의미가 있을 거야.” 같은 식으로, 일종의 긍정적 재평가(reappraisal)를 통해 현재 상황을 바라본다는 특징이 있습니다.
3. 행복한 사람과 불만이 가득한 사람의 말버릇 특징
3-1. 포기하지 않는 욕구, 바꿔나가는 방법
영상 속 박재연 소장님은 “행복한 사람들은 자기 욕구를 포기하지 않는 대신, 그 욕구를 충족할 여러 가지 방법을 탐색할 줄 안다.”라고 말씀하세요.
- 예시: “오늘은 휴대폰이 고장 나서 내가 보고 싶은 ‘플렉스(흥미)’를 만족시킬 수 없지만, 대신 다른 재미있는 활동을 찾아볼 거야.”
이처럼 ‘욕구를 충족하는 방법’을 끝없이 탐색하는 태도가 행복한 사람들의 말과 행동에 배어 있는 것이죠.
3-2. 긍정적 재평가와 제초점(再焦點)
- “지금은 힘들지만, 이만큼이라도 된 게 어디야.”
- “코로나 시기지만, 그래도 가족과 시간을 많이 보낸 건 좋은 점이야.”
- “오늘 끝나고 야구 보러 갈 거야. 그것만 생각해도 즐거워!”
위와 같은 말버릇은 ‘관점 전환’을 통해 현재의 어려움을 잠시 재배치하고, 스스로를 편안한 정서로 옮겨놓는 전략입니다. 이들은 마치 스위치를 켜듯이 부정적인 감정을 희석하고, 그 자리를 밝은 기운으로 채우려고 합니다.
3-3. “이만 하길 다행이다.”: 작은 감사로 관점을 바꾸는 말
- “아직은 힘들지만, 이만 하길 다행이지.”
- “우리 가족 중에 심하게 아픈 사람이 없는 것만도 얼마나 큰 축복이야.”
이러한 태도를 습관처럼 유지하기 위해서는 ‘감사함’을 자주 떠올리는 말버릇이 필요해요. 생각보다 우리는 작은 감사함을 표현하는 것만으로도 굉장히 많은 스트레스를 다스릴 수 있습니다.
4. 왜곡된 해석이 만드는 충돌: “왜 저래?”, “무슨 속셈이지?”
불행한 말버릇을 가진 사람들은 대체로 부정적인 프레임으로 상대방을 해석하는 습관이 있어요. 예를 들면 누군가 “제가 커피 한 잔 살게요”라고 하면, 이 말 그대로 받아들이기보다 “왜 나한테 커피를 사주지? 무슨 꿍꿍이가 있는 거 아니야?”라며 의심을 먼저 품습니다.
박재연 소장님께서는 이를 ‘해석의 왜곡성’이라고 부르며, 이렇게 꼬여 듣는 습관 때문에 대화와 관계에서 피로감이 쌓인다고 하셨어요. 특히 “작은 실수도 용납할 수 없다.”, “이 세상에 믿을 사람 하나도 없다.” 같은 신념이 뿌리 깊이 자리 잡으면, 좋은 의도마저도 부정적으로 받아들이는 경향이 강해집니다.
이때 해답 중 하나로 소장님은 “플리즈(Please)와 땡큐(Thank you)로 번역하기”를 제안하셨어요. 즉, 상대방의 말을 자꾸 꼬여 듣지 말고, “이 사람이 혹시 ‘부탁’을 하려는 건가?”, “고맙다는 말을 하고 싶은 걸 내가 오해한 게 아닐까?” 식으로 무의식 중에 긍정적으로 해석해 보라는 겁니다.
5. 부모의 영향과 성장 환경: 기질을 꽃피우는 양육 태도
영상 도중 박재연 소장님은 부모의 양육 태도가 얼마나 중요한지를 반복적으로 말씀하셨어요. 아무리 밝고 낙천적인 기질을 갖고 태어났더라도, 부모가 “뭐가 잘된다는 거야, 그런 생각 없는 게 문제야.” 식으로 아이의 긍정성을 억압한다면 그 기질은 점점 작아집니다. 반대로, 부모가 “그래, 우리도 할 수 있을 거야. 방법이 있을 거야.”라며 부정적인 상황조차도 긍정으로 돌리는 모습을 보여준다면, 아이는 ‘낙천적인 사고’를 몸소 배우고 자연스럽게 그러한 말버릇을 장착하게 돼요.
영상에서는 인상적인 일화가 나옵니다. 어떤 가정이 정말 가난하고 어렵던 시절 천만 원이 필요했는데, 정작 그 천만 원을 구하기도 전에 가족들이 삼겹살 파티를 열었다고 해요. 그 이유는 “얼마든지 방법이 있을 테니까, 우리는 이미 빛을 봤어. 희망이 보여!”라는 태도 때문이었다고 하죠. 이처럼, 부모의 긍정적인 태도는 아이의 인생에서 대단히 중요한 밑거름이 됩니다.
6. 행복함을 키우는 세 가지 전략
6-1. 털어놓기: 마음의 무거움을 비우는 것
사람이 극도로 무거운 상황, 예컨대 우울증이나 트라우마 상태에 있을 때는 아무리 긍정적인 말을 들려줘도 그 말이 귀에 들어오지 않는다고 해요. “모든 게 잘 될 거야!” 같은 말에 오히려 더 좌절하는 경우도 있습니다.
박재연 소장님은 먼저 털어놔야 한다고 조언하세요. 상담사나 친구, 혹은 자기 자신만의 방식으로라도 마음 속 응어리를 일단 밖으로 뱉어내야 그다음 단계로 넘어갈 수 있다는 거죠.
6-2. “안정적인 사람” 곁에 자리하기
사람의 감정은 전염됩니다. 영상에서 박재연 소장님이 들려준 예시를 보면, 비행기가 무서워서 불안에 떨 때 옆자리에 앉은 친구가 안정적으로 노트북을 하고 있는 모습만으로도 크게 위안이 되었다고 해요.
- 불안감에 사로잡힐수록, 이를 상쇄해 줄 수 있는 편안함을 느끼는 사람 곁에 있어보세요.
- 우리가 대화와 관계를 통해 받는 ‘감정 전이’는 생각보다 훨씬 강력합니다.
6-3. 호기심으로 다가가기: “왜 그러세요?”, “무슨 일이에요?”
어떤 기업에서 권위적이고 부정적인 상사 밑에서도 행복하게 일하던 직원의 비결은 바로 “호기심어린 질문”이었다고 합니다.
- “무슨 일이세요?”, “왜 그러세요? 괜찮으신가요?”
이런 말을 건네는 것만으로도, 상대의 분노나 방어 기제가 풀리고 대화가 가능해진다는 거죠. 상대방을 ‘나쁜 사람’으로 단정 짓기보다, “왜 그랬을까?” 하고 물음표로 남겨두면 거기에 새로운 가능성이 생긴다고 합니다.
7. 내 안의 상처와 마주하기: 불신, 왜곡, 부정성에서 벗어나는 연습
우리가 과거에 받은 상처나 부정적인 경험은 현재 관계에서 자꾸 튀어나와 자극을 만듭니다. 예를 들어, 어린 시절 사소한 실수도 용납받지 못했던 환경에서 자랐다면, 성인이 된 후에도 누군가의 작은 지적에 쉽게 마음을 닫거나 적대적인 태도를 보이기 쉽죠.
박재연 소장님은 이러한 부정성을 바꿀 때, 한 번에 완벽하게 ‘올바른 해석’만 할 수는 없다고 말합니다. 그래서 제안하는 게 바로 “하나의 관계에서부터라도 신뢰 회복을 연습해보자.” 라는 것입니다. 믿음의 경험이 쌓여야 다른 사람의 호의가 진짜 호의로 해석되고, 점차 왜곡된 해석에서 벗어날 수 있기 때문이죠.
8. 결론: 말버릇이 만든 기적, 그리고 우리의 선택
이번 영상에서 가장 와닿은 메시지는 ‘말 한마디로 천 냥 빚도 갚는다’는 옛말처럼, 말버릇 자체가 우리의 정서를 전략적으로 바꿀 수 있다는 점이었습니다.
행복한 사람의 말버릇은 ‘이만 하길 다행이다’, ‘그래도 방법이 있을 거야’, ‘무슨 일이야? 왜 그래?’ 같은 긍정적인 관점 전환과 호기심으로 가득 차 있었습니다. 이런 말을 반복해서 사용하다 보면, 자기 자신을 비롯해 주변 사람들의 마음도 한결 편안해지고, 어느새 어려움 속에서도 웃게 되는 시간을 더 많이 맞이하게 됩니다.
반대로, 부정적 말버릇이나 부정적 사고를 고수하는 사람들은 아무리 좋은 환경이 주어져도 “어차피 안 될 거야”, “지금은 좀 나아 보이지만 곧 힘들어질 거야.” 같은 말과 태도로 스스로를 끌어내립니다. 그러니 우리에게 필요한 건 ‘상황’이 아니라 ‘상황을 바라보는 말과 관점’이라는 사실을 다시금 깨닫게 되었습니다.
물론, 누구나 쉽게 바꿀 수 있는 건 아닙니다. 때로는 전문 상담을 받아야 하고, 안전하게 감정을 털어놓을 친구나 가족이 필요할 수도 있습니다. 그럼에도 불구하고 첫걸음은 분명 “내가 쓰는 말버릇을 돌아보고, 조금이라도 긍정적인 방향으로 바꿔보자.”에서 시작된다고 봅니다.
여러분은 어떠신가요? 혹시 내 입에서 가장 많이 나오는 말은 무엇인지, 내가 스스로 행복을 막고 있지는 않은지 돌이켜보는 건 어떨까요? 그리고 주변에 늘 부정적이거나 왜곡된 시각으로 자신과 세상을 보는 사람이 있다면, 그 사람 역시 과거의 상처로 인해 그렇게 될 수밖에 없었음을 염두에 두는 것도 좋겠습니다.
이번 글에서 이야기한 내용은 박재연 소장님의 유튜브 영상에서 다룬 핵심 주제 중 일부이므로, 더 자세하고 생생한 이야기가 궁금하신 분들은 직접 영상을 시청해 보시면 좋을 것 같아요. 분명 “아, 이런 부분에서 내가 좀 달라질 수 있겠구나!” 하는 깨달음을 얻으실 수 있으리라 믿습니다.
[마무리]
- 여러분은 ‘행복한 사람’과 ‘불만이 많은 사람’을 구분 짓는 말버릇에 대해 어떻게 생각하시나요?
- 혹시 나만의 부정적 말버릇이 있다면, 앞으로 어떤 말을 더 자주 쓰면서 의식적으로 바꿔보고 싶으신가요?
- 조직이나 가정 내에서 바꾸기 힘든 상대가 있다면, 그 상대에게 “무슨 일이세요?”, “왜 그러세요?”라는 식의 호기심 어린 접근을 해보는 건 어떨까요?
우리 삶에 주어진 여러 상황은 한계도 있고, 그 끝이 언제인지도 알 수 없는 유한성을 지니고 있습니다. 그렇기 때문에 오늘 하루를 마지막 날이라고 생각하고, ‘어떻게 보내고 싶은가?’를 자문해 보면 좋겠습니다. 그 질문에 답하기 위해서는 결국 대화를 통한 이해, 그리고 긍정적인 관점 전환이 필수적이겠지요.
부디 이 글이 여러분께 작은 통찰이나마 전할 수 있었다면 좋겠습니다. 그리고 실제 영상을 시청하셔서 더 깊은 공감과 실천의 계기를 얻으시길 권해 드립니다.
https://youtu.be/Qhfz525cRTs?si=bhlZiP_oJnXSWgNl