안녕하세요, 여러분! 요즘 인간관계 때문에 힘들어하는 주변 지인들을 자주 보게 되면서, 저 또한 ‘내가 맺고 있는 인간관계는 건강한가?’라는 고민을 하던 차였어요. 그러던 중에 “정신과 의사도 권유하는 손절해야 할 인간관계 TOP 3”라는 영상을 발견하게 되었는데요. 이 영상을 보면서 ‘손절’이라는 단어의 의미를 다시금 생각해 볼 수 있었고, 관계가 계속 상처만 준다면 정말 끊어내야 하는 게 아닌가 하는 결론에 이르게 되었습니다. 오늘은 이 영상을 본 제 후기를 공유해 드리면서, 영상 속에서 이야기하는 ‘손절’이 필요한 관계의 세 가지 유형에 대해 함께 살펴보려고 해요.
제가 이 영상을 보고 느낀 점들을 자세히 이야기해 볼 테니, 혹시 지금 인간관계에서 고민 중이시라면 끝까지 읽어보시길 권해드려요. 추가로, 영상에서 언급된 더 디테일한 사례나 전문적인 설명이 궁금하신 분들은 꼭 원본 영상을 시청해보시는 걸 추천드려요!
1. 왜 이 영상을 보게 되었나 – ‘손절’이라는 단어에 담긴 의미
최근 대인관계에 대해 고민하는 분들이 참 많더라고요. 저 역시 인간관계가 힘들어질 때가 종종 있었는데, 특히 잘못된 관계가 주는 스트레스가 이만저만이 아니었어요. 이 영상의 타이틀을 처음 접했을 때, “정신과 의사가 직접 권유하는 정도라면 정말 심각한 관계 유형일 텐데, 과연 어떤 사람들이기에 손절까지 해야 한다고 할까?”라는 궁금증이 들었습니다.
‘손절’이라고 하면 뭔가 세상에 대한 미련을 모두 끊어버리는 냉정한 느낌이 들기도 하죠. 그런데 영상을 보다 보니, 손절이 결코 가볍게 쓰여야 할 단어가 아니더라고요. 잘못된 인간관계에서 벗어나는 것이 단지 ‘나를 위한 이기심’이 아니라, 오히려 스스로의 정신건강과 삶의 질을 지켜내기 위한 방어이자 실질적인 선택이 될 수 있다는 걸 절감했습니다.
2. 첫 번째 유형 – 상대를 소유하고자 하는 사람
영상에서 정신과 의사분이 첫 번째로 꼽은 유형은 바로 ‘상대를 소유하려는 사람’입니다.
- “나만 봐라.”
- “너는 나만 만나야 한다.”
- “내가 싫어하는 사람은 만나지 마.”
이런 식으로 상대방의 인간관계를 제한하고, 마치 소유물처럼 간섭하려 든다면, 이것이야말로 매우 위험하고 왜곡된 관계 유형이라고 해요.
실제로 주변을 보면, 연애 관계에서 지나친 집착이나 강요로 인해서 친구들까지 차단하도록 요구하는 경우가 종종 있죠. 그 순간에는 ‘이 사람이 나를 아주 많이 좋아하는구나’라고 착각할 수도 있지만, 결국은 서로를 고립시키고 왜곡된 관계로 빠지게 만들 가능성이 큽니다.
영상을 보니, 이런 유형에는 크게 두 가지 의도가 있다고 해요.
- 단순히 상대를 마음대로 조종하고 싶은 경우(조종·지배 욕구)
- 상대가 떠날까 봐 두려워서 매달리는 경우(버림받을 두려움)
만약 두 번째처럼 불안으로 인해 상대방을 붙잡는 경우라면, 진솔한 대화를 통해 서로 이해하고 개선책을 모색할 수 있어요. 하지만 첫 번째 경우, 즉 반사회적 성향이나 소시오패스적인 특징이 나타나는 경우라면, 아무리 노력해도 개선이 쉽지 않고 계속해서 심리적·정신적 고통을 줄 수 있기 때문에 과감히 손절하는 편이 좋다고 합니다.
이 부분에서 제가 특히 공감했던 건 ‘실제로 주변의 의견을 들어볼 기회가 없어지면, 두 사람만의 관계가 점점 더 기형적으로 변한다’는 말이었어요. 서로서로만 보는 ‘갈라파고스화’된 관계에서는, 옳고 그름을 구분하기도 힘들고, 결국 한쪽이 크게 다치기 쉽죠. 그러니 이런 종류의 관계를 미리 파악하고 대처하는 게 중요하다는 걸 다시금 깨달았습니다.
3. 두 번째 유형 – “내가 옳고 너는 틀렸다”라는 태도를 가진 사람
두 번째 유형은 ‘내가 맞고, 너는 틀렸어’라고 끊임없이 주장하는 사람입니다. 이런 분들은 대개 자기주장이 워낙 강해서 타인의 이야기를 조금도 듣지 않으려고 하고, 상대방이 반박이라도 하면 극도로 화를 내거나 상대를 무시해버립니다.
영상에서도 이 유형의 사람들은 자존감이 낮을 가능성이 크다고 했어요. 자존감이 낮으니 타인을 깎아내림으로써 자신이 우위에 선 듯한 감정을 느끼려 한다는 거죠. 그리고 종종 무의식적으로(또는 의식적으로) 상대를 이용하려 들면서, 자신의 만족을 위해서만 상대를 대한다고 합니다.
만약 이 태도가 앞서 말한 ‘상대를 소유하고자 하는 성향’과 결합된다면 심각한 가스라이팅(gaslighting)이 벌어질 수도 있다고 해요. “나는 맞고, 너는 틀렸으니 내 말을 들어야 해”라는 식의 논리로 상대방을 조종하고, 심리적으로 위축시키는 거죠.
저도 이 유형의 사람 때문에 힘들었던 적이 있습니다. 아무리 대화를 시도해도 내 입장은 무시되고, 결국 그 사람의 의도대로 움직여야 관계가 ‘유지’된다고 착각하곤 했죠. 하지만 시간이 지날수록 내가 점점 무력해지고, 정신이 피폐해진다는 걸 깨닫게 되었어요. 그래서 영상을 보면서 ‘맞아, 나도 예전에 정말 많이 힘들었었지’ 하며 공감이 크게 됐습니다.
4. 세 번째 유형 – 실수 후에도 변하지 않는 사람
마지막 세 번째 유형은 ‘실수를 하고도 전혀 달라지지 않는 사람’입니다. 살다 보면 누구나 실수를 할 수 있죠. 관계 안에서도 잘못된 말이나 행동을 할 수 있고, 그로 인해 상대에게 상처를 줄 수 있습니다. 그런데 중요한 건, 그 뒤에 얼마나 진정성 있게 사과하고, 또 달라지려는 노력을 하느냐는 점이죠.
영상에서는 “실수를 반복하더라도, 진심 어린 사과와 변화의 의지가 있으면 한 번쯤 기회를 주는 것도 괜찮다”라고 말합니다. 하지만 분명히 상처를 주고, 잘못을 저질렀음에도 불구하고 사과할 마음도 없고 뻔뻔하게 행동하기까지 한다면, 더 이상 기대를 접고 관계를 정리하는 편이 낫다고 해요.
특히나 반복적인 거짓말, 바람, 약속 파기 등을 저질러놓고도 “어차피 너는 날 떠나지 못해”라는 식으로 자신만만해한다면, 이미 그 사람은 내 감정을 무시하고 있다는 증거이기도 하죠. 의도적으로 그 사람을 미워하지 않는다 하더라도, 내 정신 건강을 위해서 그런 사람과의 관계는 확실하게 끊어내야 한다는 점에 깊이 공감했습니다.
5. 왜 손절을 망설이게 될까? – 혼자 남는 두려움
영상 후반부에서, 이러한 ‘손절’이 필요한 관계임을 알면서도 정작 끊어내지 못하는 사람들이 자주 보이는 특징에 대해 설명해 줍니다. 주로 착하고 순한 성격이라 타인에게 강하게 말하기 어려운 분들, 혹은 스스로에 대한 자존감이 낮아서 상대에게 매달리고 의존하게 되는 경우가 많더라고요.
그리고 무엇보다도 많은 분들이 혼자가 되는 두려움 때문에 잘못된 관계임을 알면서도 쉽게 끊어내지 못한다고 합니다. 영상에서는 심리학자 김경일 교수님 말씀을 인용해서, “관계가 끝나고 난 뒤에 생기는 빈자리, 그 적막함을 꼭 외롭다고만 생각하지 말고 ‘고요함’이라고 받아들이면 어떨까?”라는 조언을 전해줍니다.
이 부분이 참 마음에 와닿았어요. 우리가 흔히 ‘외로움’이라고 부르며 두려워하는 그 감정이, 사실은 조금 달리 생각하면 평화로운 ‘고요함’이 될 수 있다는 거죠. 그동안 잘못된 관계가 주는 소음과 스트레스로부터 벗어나면 오히려 내 내면의 목소리를 들을 수 있는 시간이 생긴다는 의미이기도 합니다.
6. 영상을 보고 난 후기 – 결국에는 나 자신을 지키는 것
이번 영상을 보면서 제가 얻은 가장 큰 인사이트는, 문제적 관계에 집착하는 게 결국 내 정신적 에너지를 갉아먹는다는 사실이었어요. 만약 누군가가 나에게 분명한 상처를 주고, 잘못된 행동을 반복하면서도 결코 바뀌지 않는다면, 그것은 더 이상 건강한 관계라고 보기 힘들겠죠.
손절은 섣불리 단행하기 어려운 단어이지만, 분명히 필요한 순간이 있습니다. 혼자 되는 것에 대한 막연한 두려움, 혹은 상대방에 대한 미련 등 다양한 이유로 주저하게 되지만, 영상을 통해 “내가 정말 소중하다면, 나 자신을 존중해 줄 줄 아는 관계를 맺어야 한다”라는 확신을 갖게 되었어요.
내가 소중한 만큼 상대방도 소중하겠지만, 적어도 서로 ‘서로를 배려하고 존중해 주는’ 기본이 되어야 하잖아요. 어떤 이유로든 그 기본이 무너진 관계를 계속 이어가다 보면 결국 돌이킬 수 없을 만큼 내 마음이 다치게 된다는 걸 저도 몸소 경험했고, 영상 속 정신과 의사분의 이야기를 통해 다시 한번 확인할 수 있었습니다.
7. 결론 – 나를 위해 과감히 결정할 용기가 필요하다
정리하자면, 영상에서 제시하는 손절이 필요한 인간관계 유형은 다음과 같아요.
- 상대를 소유·지배하려 하는 사람
- “내가 옳고 너는 틀렸다”고 주장하며 타인을 비난만 하는 사람
- 실수 후에도 전혀 달라지지 않는 사람
이 세 가지 유형은 ‘고치기 힘든’ 특성을 가지고 있기 때문에, 내가 적극적으로 행동하지 않으면 그 관계의 문제는 쉬이 해결되지 않는다고 해요. 혹시 지금 내가 이런 사람과 얽혀 있고, 아무리 대화를 시도해도 개선이 없다면, 영상을 한 번 시청해 보시길 권합니다. 아마 제 이야기와 비슷한 공감을 하실 수 있을 거예요.
그리고 “그래도 혼자가 되면 어떡하지?” 하는 걱정이 드시는 분들은, 영상 속 김경일 교수님의 조언처럼 ‘고요함’이라는 단어를 기억해 보세요. 혼자 있는 순간이 거창하게 외로움을 이겨내야 하는 시간이 아니라, 오히려 내 마음을 돌보고, 나 자신을 찾는 기회로 여길 수도 있다는 걸 잊지 않으셨으면 좋겠습니다.
이 영상을 보고 떠오른 질문이 있는데요.
“여러분은 혹시 자신의 삶에서 이미 이런 사람들을 만나보신 적 있나요? 혹은 이런 관계를 지금이라도 끊어낼 준비가 되셨나요?”
손절이 꼭 나쁜 것만은 아니라는 걸, 오히려 나 자신의 존엄과 삶의 질을 지키기 위한 선택이 될 수 있다는 점을 함께 고민해 봤으면 좋겠습니다.
아직 이 영상을 못 보신 분들은, 정신과 의사분과 영상 제작자 브레인리치(Brainrich)의 대화를 직접 들어보시면 훨씬 더 실감 나게 느끼실 수 있을 거예요. 실제 상담 케이스와 함께 구체적으로 문제 상황을 짚어주고, 해결책까지 제시해 주니까 많은 도움이 되리라 생각합니다.
긴 글 읽어주셔서 감사합니다. 여러분도 한 번 이 영상을 보시면서, 지금 맺고 있는 인간관계에 대한 작은 점검을 해보시면 어떨까요?
https://youtu.be/DZsQl2vkR1Q?si=eNOSlwZOBoiluyUW
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