1. 내 가치를 지키면서 상대방과 건강하게 거리 두는 방법
오늘은 ‘내 가치를 지키면서 상대방과 건강하게 거리 두는 방법’이라는 주제로 이야기해 볼까 합니다. 박재연 소장님의 유튜브 영상을 보고 많은 깨달음을 얻었는데요. “왜 나는 늘 피해자처럼 느껴지고, 내 주변에는 이상한 사람들만 몰려드는 것일까?”라는 고민을 해보신 분들에게 이번 글이 조금이나마 도움이 될 수 있을 것 같아요. 영상을 통해 인간관계를 되돌아보고, 내 안의 욕구와 감정을 살펴보는 기회를 함께 나눠보겠습니다.
2. “나만 피해자가 되는 것 같아요”라는 생각의 근원
최근 들어 주변 친구들과의 관계, 직장 동료와의 관계에서 스스로 피해자인 것처럼 느껴질 때가 있더라고요. 왜 계속해서 손해만 보는 느낌이 들고, 만만한 사람으로 찍히는 걸까 하고 말이죠. 그러던 차에 유튜브에서 ‘나의 가치를 지키며 상대방과 거리를 두는 방법’이라는 영상을 발견했습니다. 박재연 소장님께서는 우리가 상대방의 잘못으로 인해 큰 상처를 받았다고 할지라도, “내가 느끼는 감정과 그 책임은 결국 나에게 있다”라고 말씀하시더군요. 처음에는 이 말이 좀 낯설고 억울하게 느껴졌는데, 영상을 끝까지 보면서 이 말의 의미를 깊이 이해하게 되었습니다.
다른 사람이 내게 잘못을 했다면, 그로 인해 내가 상처 입고 화가 나는 건 너무 당연한 일이죠. 그런데 그 화를 내 감정의 원천으로 삼고 있는 한, 마치 “내 감정의 열쇠를 상대방에게 맡겨 두었다”라는 느낌이 들었습니다. 문제는 상대방이 사과도 하지 않고, 보상을 해 주지 않을 때 내가 계속해서 쫓아다녀야 한다는 점이에요. “왜 나만 이렇게 힘들어야 하지?”라는 고민을 해본 적 있으시다면, 꼭 이 글을 끝까지 읽어 주세요.
3. 구조 및 구성
(1) 내 감정의 책임은 누구에게 있는가?
영상의 초반, 박재연 소장님은 “어떤 자극이 오더라도 당신이 느끼는 감정에 대한 책임은 결국 당신에게 있다”라는 말을 꺼내십니다. 저 역시 처음에는 “아니, 상대방이 잘못을 해놓고 왜 내가 책임을 져야 하지?”라는 반발심이 생겼어요. 예를 들어 누군가 길에서 나를 심하게 모욕했다면, 그 사람이 사과해 줘야 마땅하잖아요. 그런데 소장님께서 말씀하시는 취지는, 이 책임이란 ‘상대의 잘못을 덮어주라’는 뜻이 아니었어요. 상대방이 준 상처에만 매달려 있으면 내 감정의 열쇠를 상대방에게 맡기게 되고, 결국 상대방이 어떤 조치를 취하지 않는 한 나는 고통에서 벗어나지 못하게 된다는 거죠.
‘감정의 주인’이라는 관점에선, 그 화와 슬픔을 돌아보고 “지금 내가 원하는 건 무엇인가?”를 찾아야 한다고 합니다. 상대방이 해주길 바라는 사과나 보상만을 기다리는 게 아니라, 그 상황에서 내가 본질적으로 필요로 하는 ‘욕구’를 알아채야 한다는 거죠.
(2) 상처에 머무르지 않고 내 욕구를 바라보기
영상에서 박재연 소장님께서는 자신의 어린 시절 이야기를 솔직하게 털어놓으십니다. 어린 시절 가정폭력에 가까운 학대를 당하면서 늘 ‘피해자’라는 느낌을 안고 살았다고 해요. 그 시절엔 “왜 나한테 이런 일을 하는 거지?”라는 분노와 억울함만 가득했지만, 정작 자신의 ‘욕구’가 무엇이었는지는 돌아볼 여유가 없었다고 합니다.
그런데 어른이 되어 대화를 전문적으로 배우면서, “그때 내가 정말 필요로 했던 것은 무엇이었나?”를 곱씹어 보게 되었다고 해요. 안전함, 사랑, 보호와 돌봄, 그리고 정서적인 안정 같은 것들이 분명히 부족했다는 걸 뒤늦게 깨닫게 된 것이죠. 이 과정을 통해 소장님께서는 ‘나의 욕구’를 인식하고, 지금 내 아이에게는 그 욕구들을 채워주겠다는 결심을 할 수 있었다고 합니다.
여기서 깨닫게 되는 점은, 우리가 한때 겪었던 상처의 근본에는 ‘충족되지 못한 욕구’가 자리하고 있다는 사실이에요. “사과하지 않는 상대 때문에 내 분노가 치유되지 않는다”라기보다, 그 분노의 근저에는 “나는 왜 존중받지 못했을까?”, “왜 나는 사랑받지 못했을까?”와 같은 갈망이 숨어 있을 수 있다는 거죠. 이 갈망을 나 스스로가 보듬어주고, 내 삶에서 다양한 방식으로 채워 나갈 수 있다면, 상대방의 태도에 좌우되지 않고 스스로를 회복시킬 힘을 얻을 수 있다는 얘기였습니다.
(3) 진정한 대화의 핵심: 상대를 존중하며 솔직하게 말하기
박재연 소장님은 ‘좋은 대화’의 특징을 몇 가지로 정리해 주셨는데요. 첫째, “자기감정의 원인을 타인에게서 찾지 않는다.” 둘째, “상대에게 요청을 할 때, 그 사람이 거절할 수 있는 권리가 있다는 걸 인정한다.” 셋째, “생각이 아니라, 자기 욕구에 머무르는 능력이 뛰어나다.”
이 중에서 특히 인상적이었던 것은 ‘거절에 대한 권리를 인정해 주는가?’라는 부분이었어요. 종종 우리는 요청을 받으면, 무조건 “예스”라고 대답해야 상대방과의 관계가 유지된다고 착각하잖아요. 하지만 거절 의사가 있는데도 계속해서 예스만 외치면, 결국 내 마음은 짜증이 쌓이고 상대방을 원망하게 된다고 합니다. 그러다 보면 상대방은 “어, 너 분명 괜찮다더니, 왜 기분 나빠해?”라는 생각을 할 수도 있고요.
그래서 거절이 필요한 상황에서는 분명하고 예의 있게 표현하고, 대신 상대방이 왜 그 요청을 했는지, 즉 어떤 욕구나 바람이 있는지를 함께 이야기해 보는 것이 중요하다고 해요. 또 이 과정을 통해 둘 다 만족할 수 있는 다른 대안을 찾을 수도 있고, 그렇지 않으면 각자의 욕구가 조율될 수 있도록 대화를 이어갈 수도 있죠. 이는 한 번의 훈련으로 쉽게 되는 건 아니지만, 더 건강한 인간관계를 만들어 가는 열쇠라는 사실을 강조하시더라고요.
(4) 관계에서 거절하고, 때로는 떠나는 용기
영상 후반부에선 관계를 ‘어떻게 끊어낼 것인지’에 대한 이야기도 나옵니다. 무작정 모든 사람이 바뀌기를 기대하거나, 내가 계속해서 그 사람의 욕구만을 맞추며 희생하는 것은 결국 건강한 관계를 유지하기 어렵다는 것이죠. 특히 일부 사람들은 타인의 욕구를 전혀 고려하지 않는 ‘테이커’ 유형이 될 수도 있고, 반대로 누군가는 “내가 거절을 하면 나쁜 사람이 될 거야”라고 생각하며 자기희생적인 태도를 보일 수도 있다고 합니다.
이런 상황이라면 나의 욕구가 상대방에게 ‘절대적으로 무시’당하는 것은 아닌지, 그리고 그 관계가 계속되어야 할 만한 가치가 있는지를 냉정하게 점검해야 한다고 해요. 아무리 가까운 사람이라도 나를 지속적으로 깎아내리는 행동을 하며, 나의 감정을 전혀 존중하지 않는다면, 결국 내가 먼저 용기를 내어 관계를 끊어내는 선택도 필요할 수 있다는 거예요. 그 과정에도 분명 대화가 필요하고, 때로는 주변의 도움이나 전문가의 조언이 필요할 수 있으니, 그것을 부끄러워하지 않아야 한다고 소장님께서는 조언하십니다.
4. 영상에 대한 공감
박재연 소장님의 이 영상을 보면서 “내 감정에 대한 책임은 결국 내가 진다”라는 말이 가슴 깊이 다가왔습니다. 분명히 누군가에게 상처를 받았을 때, 그 사람의 잘못이 없는 것은 아니에요. 하지만 그로 인해 ‘내가 받은 상처를 어떻게 치유할지’를 생각하는 주체는 결국 나 자신이죠. 상대방이 사과해 주길 마냥 기다릴 수도 있지만, 그 사람은 끝까지 사과하지 않을 수도 있고, 그렇다면 내 인생은 ‘상대의 사과와 배상’이라는 조건에 매여 있게 된다는 뜻입니다.
영상 중간중간에 소장님께서 꺼내신 어린 시절의 아픈 기억도 많은 분들이 공감하실 수 있을 것 같아요. 우리는 모두 어른이 되어서도 때때로 아이 같은 감정을 품고 살죠. “나는 왜 그때 그런 대우밖에 못 받았을까?”, “왜 나만 이런 아픔을 겪어야 했지?” 같은 억울한 마음이 떠오르면, 쉽게 그때의 분노로 돌아가곤 합니다. 하지만 나의 억울함과 슬픔을 온전히 끌어안아 주고, 내 욕구를 스스로 돌봐주기 시작하면, 조금씩 ‘내 감정의 열쇠’를 다시 찾아오게 되는 거죠.
5. 결론: 스스로를 돌보고, 건강한 경계를 세우자
영상을 보고 제가 얻은 가장 큰 통찰은 이것입니다. “내가 소중히 여기는 가치와 욕구를 지키며 살아가려면, 상대방과의 적절한 거리 두기가 필수적이다.” 그리고 이를 위해선 내가 느끼는 감정의 근원이 무엇인지 자각하고, 상대방이 내 욕구를 절대 인정하지 않는다면 관계를 재검토할 용기가 필요하다는 사실이죠.
이 글을 읽으시는 여러분은 어떻게 생각하세요? 혹시 누군가로 인해 큰 상처를 받고, 그로 인해 내 자존감이 계속해서 무너지고 있다고 느끼신다면, 먼저 내 안에서 “나는 어떤 욕구가 충족되지 못해서 이런 감정을 느끼는 걸까?”를 찾아보시는 건 어떨까요? 상대가 사과해 주지 않더라도 내가 할 수 있는 작은 일은 무엇인지, 그리고 이 관계를 유지할 만한 가치가 있는지는 생각해 볼 문제입니다.
박재연 소장님의 말씀처럼, 사랑과 안정, 돌봄, 존중, 연결감 같은 것들이 우리 모두에게는 꼭 필요한 욕구입니다. 하지만 상대방이 그 욕구를 외면한다면, 내가 그것을 충족받을 수 있는 다른 방법을 찾아보는 것이 훨씬 나은 선택일 수 있어요. 때로는 내 감정을 이해해주는 다른 관계 속에서 치유가 일어날 수도 있으니까요.
마지막으로, 이 영상을 보고 더 깊은 내용이나 실제 사례가 궁금하신 분들은 직접 시청해 보시길 추천드려요. 유튜브에 ‘박재연 소장님’ 혹은 “나의 가치를 지키며 상대방과 거리를 두는 방법”을 검색하시면 쉽게 찾아보실 수 있으니, 더 생생한 이야기를 만나보시기 바랍니다.
분명 영상 속 다양한 사례와 박재연 소장님의 해설을 직접 들으시면, 지금 이 글에서 미처 전하지 못한 부분까지 훨씬 더 깊게 공감하실 수 있을 거예요.
제가 이 글을 쓰면서 가장 공감이 되었다고 느낀 부분은, ‘거절에 대한 권리’를 인정하지 못하고 자꾸만 스스로 희생을 감수했던 과거 제 모습이 떠올랐을 때였어요. “나만 힘들어도 관계가 유지된다면 그게 낫지 않을까?”라는 마음이었는데, 돌이켜 보면 결국 그런 태도가 인간관계 갈등을 더 키웠던 것 같아요. 이번 영상을 통해 저 역시도 “거절을 할 때는 예의 있게, 그리고 솔직하게” 하는 방법에 대해 더 많이 고민해 보게 됐습니다.
아무쪼록 제 글이 여러분께 조금이나마 도움이 되었길 바라며, 혹시라도 궁금증이 생기시면 언제든 댓글로 남겨주세요. 우리 모두 건강한 경계를 세우면서도 풍요로운 인간관계를 가꿀 수 있으면 좋겠습니다.
오늘 소개해 드린 내용들은 전부 박재연 소장님의 유튜브 영상 “나의 가치를 지키며 상대방과 거리를 두는 방법”에 나온 이야기들을 토대로 정리해 본 것입니다. 생생한 사례나 더 구체적인 방법들은 영상에서 직접 확인하시면 더욱 도움이 되실 거예요. 저도 영상 덕분에 “아, 이 관계를 위해선 나도 내 감정을 좀 더 돌보고 표현해야겠구나.” 하고 깨달았습니다.
인간관계에 대해 고민하고 계신 분들은 꼭 한번 이 영상을 시청해 보시길 권유 드립니다. 나를 소중히 여기는 태도가 결국 다른 사람도 함께 배려할 수 있는 마음가짐으로 이어진다는 점, 오늘 꼭 기억해 보시면 좋겠습니다.
https://youtu.be/JKL4pfYBZtM?si=30GWorsiIsU7RewL
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